ちょっとでもできることに囚われて、自由を自分で奪ってるのかもしれない。わからないなら、どうしたらわかるようになるのかを考えて、学び方を学ぶのが、まずは学ぶための第一歩なのかも。できないなら、わかんないなら、どうしたら出来るようになるのか、…

なにが気に入らんのかわからへん。でもなんか気に入らんねん。いま自分がいる状態が。常に、どこか違うものを求めてる。わくわくしたいのに。そしてその行き先もない。受け入れるって、どうするんやったっけ・・そして結局、同じところに戻ってる。

工作の授業とか、服を作る授業とか、なんかやってやんねん！、っていう野心があったのに、今、課題に向き合うとそれがない。それどころか目も向けたくなくて。でも、わかった！基本が、わからんだけや！てか知らんだけ。自分で作られへんねやったら、知って…

興味ない！って切ってしまうのも、もったいない気がしてきた・・・もしかしたら、あんまり興味ないのかもしれない。でも、勉強してみなきゃ、それもわかんないもん。とりあえず、目の前の興味に進んでみよう。盟児さんのお話聞きに行こ！

はあ！？って、冗談かと思って真面目に考えてみたこともなかったけれど、パパのそういう変な発言には、きっとパパにとっては真剣な思いが隠れてると思った。大工になったら？なんて。大学行かんでもええなんて。一級の資格とったってあんま意味ないなんて。…

今、世界で何が起こってるのか。世界はどんなふうになってるのか。それなんちゃうん？わたしが知りたくて知りたくて、夢中なものは。そう。ただただ、地球の裏側ではどんな人たちがどんな風に、どんな環境で暮らしてるのだろうって、純粋や好奇心だけで飛び…

好きなことをすればいいんだよ。建築はデザイナーだけじゃない。色んな仕事がある。そしてもし建築が好きじゃないのなら、他に探せばいいんだ。嫌いなことをするべきじゃない。アルゼンチンのパパがそう言ってくれた途端、すっと涙が流れたのは、なんか自分…

幸せを、うしろめたく思うのは、違う。パパとママのおかげで、りほはこうやって好きなことを勉強できて、美味しいごはんを食べて、清潔なお布団ですやすや眠れて、そして生きれてる。カミーノで色んな人が当たり前のように奢ってくれたときのように、その親…

カミーノの前に感じてた色んな気持ちがまた押し寄せてきて、泣きたくて泣きたくて泣きたくなった。設計もどうしたらいいかわかんない。だけどその気持ちと同時に、自由に知りたいことを探して、そして今の感じたことを形にしてみたらいいっても思える。友達…

なんとなく掃除してみたら、隙間の埃を丁寧にやさしくとってあげたくなった。アルゼンチンのママのこと思い出した。あんなに、掃除をしてて楽しそうな人を見たことがなかった。家事とかノルマじゃなくて、ほんとに楽しそうで、すごくいいなって思った。築200…

社会に出たら、2個も3個も違う仕事を常に抱えるのが普通だ！資格は持ってたほうがこの社会では明らかに有利です。新しい教授の授業は、受験勉強社会を思い出させた。まさに納得のお言葉。でも、今なら思える。たくさん追い求めなくていい。カミーノも、そし…

今を大事にしようって、思えるようになった。目標や、完成系ばっかりじゃない。むしろ世の中は、未熟な、過渡期ばっかり。それでいい。まだまだだけど、でもそうやって進んでる今を、楽しめるほうが、楽しい。気が向いたように、勉強すればいい。速さなんて…

自慢したくなる気持ち。羨ましくなる気持ち。焦る気持ち。そういう、認めたくない気持ちが、ついつい顔を出しちゃう。でもね、たとえあのカミーノのように美しくなくたって、空を見上げて歩いてたら、ほっとした。どんなに周りが違って見えても、空は、つな…

新鮮なお魚屋さん。大阪のおっちゃんおばちゃんのフレンドリーさ。ママの美味しい料理。大学の講義。やらなきゃ、の気持ちばっかりだったカミーノの前とは違って、 なんとなーく、面白いなあ、知りたいなあって思う。なにもなんでもかんでも極めなくたってい…

カミーノで得られたこと。忘れてないことがところどころで感じられる。パパと素直に話せたこと。パパの言葉を素直に聞けたこと。そして、その言葉と同時に、どんなふうに思っているのだろうって、想像するの。パパってすっごく変わってる。変わってるから話…

2ヶ月居なかっただけなのに、日本のすべてが新鮮に思えた。おいしすぎるママのごはん。本当に面白くてたのしすぎるぎぃぎぃの話。パパの奇想天外エピソード。おばあちゃんの短すぎの可愛い電話笑。電車で寝てたら起こしてくれた知らない優しい人。アスファル…

０日目 ８月１７日 サンジャン着！ ３日目 8月２０日 burgueteなう！ ４日目 ８月２１日 連絡できた笑 zubiri着！ ５日目 ８月２２日 pamplona着！牛追い祭りの町！ヘミングウェイの町！ パンプローナ、めっちゃ雰囲気のいい街。フランスパンが美味しくて。 …

1人になりたくなったら、正直にそう言って、先に行く。ひたすら、自分と話しながら、足を動かすのが心地よくて。怖くなったり、寂しくなったら、誰かを見つけては話しかけて、一緒に歩く。気づけば1日でほんとうにたくさんの人と話してる。そしてまた一人で…

途中で飽きたら、見放されてもいいやって、割り切って、自分のペースで歩いた。もう気を使うなんて忘れて、ゆっくりゆっくり。そして結局、22キロずっとMarcosと一緒やった。気を使わない。ひたすら無言で、途中で好きな歌歌って。たまに存在を思い出した様…

Roncesvallesの教会は、美しかった。心から、感動した。その感動そのものは書き表せないけれど、その時の感性を大事にしたいと思った。この旅が終わった時、ほんとうに変わっていたい。変わりたい。わたしは心から変わりたくていまこのcaminoにいるんや。800…

「あなたが何をしたいのかは、このカミーノであなたが見つけるんじゃない、カミーノがあなたに見つけてくれるんだよ。」その言葉を聞いて、肩の力を抜きなさいって言われてる気がした。「お金では、何にも、何一つ買えないの。断言する。あなたのしたいこと…

関空でおろしたぶん 33750円＝290E「el Caminoを歩くの？それはいいね、きっとたくさん考えるよ。だってSantiagoに着いた時、大の大人の、それもおっさんが、号泣するんだから！きっと感動するんだろうね。たくさん色んなことを考えられるだろうよ。Santiago…

不安すぎて寝れへんかった。 今からでもやめれる。 でも確実に、行こうとしてる。これは引き返せないとかいう意地じゃない。 サンティアゴの道を通して、きっといまはわからない何かが得られるんじゃないかっていう期待があるから。 行こう。出発だ！

きゃあ不安や。 寝れへん。 せやけど、確実に、進んでる！ わたしにとってすっごく大きな挑戦を目の前にして、自分と向き合って。 そしたらすごく素直になれてる。 大切な人がまわりにいて、そして関わってるんやって気づいたら、 自然と会いたくなった。 メ…

忙しさに溺れてたら、感傷的な気持ちも忘れられる。 立ち止まって、深く考えてしまったらもう鬱になる気がして。 そうやってずっと進んでこれたんやと思う。 止まったら、溺れてしまうのが怖くて。 傷ついた体でも、ずっとずっと泳ぎつつけてたら、痛みも感…

ああ、泣きそうや。 パパとママともう会えない。って思って。 ママが必死で不安を堪えてるのが伝わってきて。 今、自分でも不安になった。 何が起こるかわかんない。 今からでもやめれる。 やめたほうが賢いのかもしれへん。 せやけど、せやけど。 わたしは…

そっか、寂しい、って、隠さなくていい。 みんな、寂しいんやから。 弱いのも、隠さなくていいんや。 周りの人に頼ればいいんや。 一人じゃどうしようもなくっても、周りの人の言葉ですごく心が晴れることがある。 そう、この２０年間、いつだって落ち込んだ…

アルケミストの、1ページ1ページが自分の心の悩みそのものに突き刺さって、すらすらページをめくれなかった。 何に対して怖がってるんやろう。 幸せってなにかなって。 みさとが言ってたみたいに、 もしかしたら、自分のやりたいことはきっとわかってる。し…

なんか、悪くない？ ほんの少し混み始めた車内で、ぬのっちが言ったその一言が、すっごく衝撃的やった。 お年寄りには席を譲らなきゃ、っていう道徳観念とかじゃなくって、 自然にすらっとでてきた言葉。 お年寄りがいたわけでもない。席がぜんぶ埋まってた…

素直になろうって思うねん。 わたしが考えてることなんて、すっごくみみっちい。めんどくさい性格で、すごく弱くて。だから、そんなじぶんを知られるのが怖くて、恥ずかしいから、隠してしまう。 笑って、笑って、笑顔でぜんぶ隠して。 憧れとか、こう見られ…