1人になりたくなったら、正直にそう言って、先に行く。ひたすら、自分と話しながら、足を動かすのが心地よくて。怖くなったり、寂しくなったら、誰かを見つけては話しかけて、一緒に歩く。気づけば1日でほんとうにたくさんの人と話してる。そしてまた一人で…

途中で飽きたら、見放されてもいいやって、割り切って、自分のペースで歩いた。もう気を使うなんて忘れて、ゆっくりゆっくり。そして結局、22キロずっとMarcosと一緒やった。気を使わない。ひたすら無言で、途中で好きな歌歌って。たまに存在を思い出した様…

Roncesvallesの教会は、美しかった。心から、感動した。その感動そのものは書き表せないけれど、その時の感性を大事にしたいと思った。この旅が終わった時、ほんとうに変わっていたい。変わりたい。わたしは心から変わりたくていまこのcaminoにいるんや。800…

「あなたが何をしたいのかは、このカミーノであなたが見つけるんじゃない、カミーノがあなたに見つけてくれるんだよ。」その言葉を聞いて、肩の力を抜きなさいって言われてる気がした。「お金では、何にも、何一つ買えないの。断言する。あなたのしたいこと…

関空でおろしたぶん 33750円＝290E「el Caminoを歩くの？それはいいね、きっとたくさん考えるよ。だってSantiagoに着いた時、大の大人の、それもおっさんが、号泣するんだから！きっと感動するんだろうね。たくさん色んなことを考えられるだろうよ。Santiago…

不安すぎて寝れへんかった。 今からでもやめれる。 でも確実に、行こうとしてる。これは引き返せないとかいう意地じゃない。 サンティアゴの道を通して、きっといまはわからない何かが得られるんじゃないかっていう期待があるから。 行こう。出発だ！

きゃあ不安や。 寝れへん。 せやけど、確実に、進んでる！ わたしにとってすっごく大きな挑戦を目の前にして、自分と向き合って。 そしたらすごく素直になれてる。 大切な人がまわりにいて、そして関わってるんやって気づいたら、 自然と会いたくなった。 メ…

忙しさに溺れてたら、感傷的な気持ちも忘れられる。 立ち止まって、深く考えてしまったらもう鬱になる気がして。 そうやってずっと進んでこれたんやと思う。 止まったら、溺れてしまうのが怖くて。 傷ついた体でも、ずっとずっと泳ぎつつけてたら、痛みも感…

ああ、泣きそうや。 パパとママともう会えない。って思って。 ママが必死で不安を堪えてるのが伝わってきて。 今、自分でも不安になった。 何が起こるかわかんない。 今からでもやめれる。 やめたほうが賢いのかもしれへん。 せやけど、せやけど。 わたしは…

そっか、寂しい、って、隠さなくていい。 みんな、寂しいんやから。 弱いのも、隠さなくていいんや。 周りの人に頼ればいいんや。 一人じゃどうしようもなくっても、周りの人の言葉ですごく心が晴れることがある。 そう、この２０年間、いつだって落ち込んだ…

アルケミストの、1ページ1ページが自分の心の悩みそのものに突き刺さって、すらすらページをめくれなかった。 何に対して怖がってるんやろう。 幸せってなにかなって。 みさとが言ってたみたいに、 もしかしたら、自分のやりたいことはきっとわかってる。し…

なんか、悪くない？ ほんの少し混み始めた車内で、ぬのっちが言ったその一言が、すっごく衝撃的やった。 お年寄りには席を譲らなきゃ、っていう道徳観念とかじゃなくって、 自然にすらっとでてきた言葉。 お年寄りがいたわけでもない。席がぜんぶ埋まってた…

素直になろうって思うねん。 わたしが考えてることなんて、すっごくみみっちい。めんどくさい性格で、すごく弱くて。だから、そんなじぶんを知られるのが怖くて、恥ずかしいから、隠してしまう。 笑って、笑って、笑顔でぜんぶ隠して。 憧れとか、こう見られ…

わくわくして、じぶんで決めた一人旅。 でも今、持ち物をぜんぶ準備してたら、なんだか寂しくてしかたがない。 どうして？ 一人旅が寂しいんじゃない。ただこの準備が全て、じぶんだけの為だから。 責任も、ぜんぶ、じぶんの為だから。なんだか物足りなくて…

なんで歩くのって聞かれても、特に理由はない。 ただ、世界中からいろんな気持ちで人々がやってきて、同じ道をひたすら歩くことに惹かれた。 大学に入ったら、やっと自分の好きなことができるって、ワクワクしててん。建築を学ぶことよりも、自由な時間がも…